那天开家长会，有位妈妈说：“我现在对我家那小子，就三不管：不催作业、不问成绩、不翻书包。您猜怎么着？他反而主动跟我唠学校的事儿了。”
这下教室里可炸了锅。
有家长说：“我做不到！”也有人说：“我试过，孩子还以为我放弃他了呢！”
其实，人到中年，家里的崽也差不多都进入青春期了……
咱们跟孩子之间，最舒服的相处方式就是：少管、少说、少内耗。
仔细想想，你看是不是这么回事？
少管，就是放权
我楼上的一位邻居，儿子正在读初二。
以前他家每天早上七点，准时上演“催命三部曲”。
催起床、催吃饭、催出门，妈妈能从一个房间喊到另一个房间。
孩子烦，她也累。
后来她换了个路子，头天晚上跟孩子说好：“明早你自己定闹钟，我负责做早餐，七点二十出门，你自己看着办。”
第一天，孩子迟到了。
第二天，他比闹钟还早起了十分钟。
少管，就是赋予孩子自主权，方向盘在他自己手里，他才能负起责任。
让他在你眼皮子底下去试错，总比成年之后，直接让他面对社会要好得多。
几点写作业，先写哪科，周末穿什么——这些事，真的不用我们操心。
你操心了，也只会让亲子关系越来越僵硬。
少说，让子弹飞一会
孩子到了青春期，天然就会对重复的刺激，产生免疫。
妈妈话越多，孩子就越听不见、听不进去！
我有个老同事，他家孩子去年考上了重点高中。
我们问他的教育经验，他想了半天说：“就是少唠叨吧。”
他说他以前也爱念叨，有次孩子期中没考好，他正准备长篇大论，孩子突然抬头说：“爸，你说的那些我都懂。我现在不想听你讲道理，就想你陪我去打个球。”
他愣住了。
然后真的啥也没说，拎着球拍就出门了。
打完球回来，孩子主动拿出卷子，自己一道一道分析错题去了。
少说，就是把那些“你应该”“你为什么不”“我跟你说多少遍了”咽回肚子里去。
给孩子一点时间，他就会自己往好的方向发展了。
而且少说了之后，我们自己也会变得更轻松。
妈妈的状态好了，孩子自然就好了。
少内耗，坚强独立一点
这个最难做到。
我们太多父母，都把自己活成了“孩子的奴隶”。
孩子考好了，全家晴天；孩子被老师批评了，妈妈一晚上睡不着。
孩子到了青春期叛逆情绪严重，父母就活得很卑微，整天都要看孩子的脸色。
这其实是失衡的状态。
心理学中有“课题分离”理论，说的是，我们人活一世，每个人都有属于自己的课题，而我们能做的、需要做的，也仅仅是完成自己的课题而已。
可能孩子小时候，啥都需要我们帮他做，这会让我们有一个惯性，会过多地介入孩子的课题。
一旦发现孩子开始叛逆，你就要有意识地克服这个惯性了。
让我们和孩子都恢复成独立的个体，就像两棵树，可以生长在同一个庭院里，但从根到叶都是自成一派的。
这一点，其实对于父母来讲，会更难。
前两天我还跟我老公说：“有孩子之前的六日，咱们都是怎么过的？我怎么想不起来了？”
为人父母之后，孩子在物质上依靠我们，而我们却在精神上，多多少少都有些依靠孩子。
会因为他而生气，也让他因我们的情绪，而郁郁寡欢。
所以，人到中年，想要放过自己，就一定要减少内耗，不要为孩子的课题操心，把注意力集中到我们自己的课题上来。
我们先自立起来，孩子才能成为这样的人。
否则这段亲子关系，就会一直是失衡的。
舒服的关系，都有点“冷淡”
有次在书店，我看见一对母子。
两个人都点了一杯喝的，各看各的书，偶尔抬头说一两句，大部分时间都是安安静静的。
那种感觉特别好，不像亲子，更像两个独立的人待在一起。
中年以后，跟孩子相处最好的状态就是：你活你的，但我就在不远处。
这种变化虽然很难，但真的让我松了一口气，儿子也变得越来越懂事了。
人到中年，你和青春期的孩子，又碰撞出了哪些火花呢？
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